闲来8一下自己幽暗的成长经历-风雪漫千山
高人说你别不信，然后问我妈的生辰八字，我对我妈的出生年月日时辰还是很知道的，因为听外婆说过，而且我妈每年都过生日。高人说，你妈跟关帝爷一样的生辰，是个福大旺财的人，可惜就是命短，要是能续续命就好了。然后又要了我
爸，我，我妹的生辰八字，我爸的我打电话问我奶奶，我自己的，我妹的，我都知道。
因为高人说，我们家的宅子，要镇住，要先破了它的风水，才好给我爸驱东西，也好把他带走。而镇宅这件事，他不能做，我问为什么，他则一直推辞，说这种事情只有自己家人可以做，外人不可。后来我就琢磨着，这位高人也许还是半吊子，真正的高人都自己下手了，还用得着我们外行来做事？高人说，只有我的命煞气重，又硬，有命星护着，可以做这个，然后就把方法告诉我了。
这个方法我要说出来，大家别笑，我至今也不知它有什么道理，可是我做了，结果也是挺让我吃惊的。
32材料：一块一尺见方的方豆腐，朱砂，黑狗血，至少一尺多的新鲜桃枝。（弄这些东西不麻烦，豆腐买的，朱砂买的，黑狗血去宰狗的地方跟人要的，桃枝去郊区山上采的。）
方法：晚上，在客厅中央设一个空桌，把豆腐摆上，撒朱砂，然后竹枝都要用狗血泡过，用狗血朱砂抹手和脸，等到半夜子时，我要在宅子的四个角上，把桃枝钉进去，只要钉进去一半就可以了，但最好全钉进去（所以桃枝一定选粗硬结实的）。除了我之外，家里任何人都不要出来，也不要起床，不管听见什么或看见什么，都要装作没看见没听见。
我按照嘱咐完全照做了，当年那真是天不怕地不怕，满腔热血不畏鬼神。至今回想起来，那算什么事啊，我当年居然敢在半夜子时，一个人钉宅子，要是能有人看见，也会被我吓个半死，我当时脑袋里什么也没想，就去钉了，先钉东南，然后钉西南，然后西北角，然后东北角，最后到了东北角的时候，出问题了。怎么都钉不下去，钉进去三分之一，感觉下面好像碰到了类似石头或者水泥之类的硬物，钉不动了。把我急坏了，这可怎么办？我抬头，就看见了后面宅子的大门，毛……一咬牙，往死里砸，不信钉不进去。结果“咔嚓”，劈了一半……还有备用的，我继续钉。刚钉了一下，忽然间，我听见一阵惨叫，在半夜里渗出我一身白毛汗。
这绝对不是鬼故事，绝对不是。当时万籁俱静，我精神高度紧张，随便个什么声音都能吓着我，偏偏此刻不知道听附近哪里传来的叫声，跟几只猫一起叫春的那种声音很像（啊……我没少听过猫叫春，特渗人，小时侯又一次晚上就是听见了吓得睡不着，要找我妈睡）。就像小孩子哭一样的那种，声音很赖，很难听，嘶哑呜呜哇哇的……当时我冷汗下去了就想骂。谁家他妈的死猫，半夜发春。
东北角实在难弄，就那样了，时间也差不多了，我回房间了。五妈和我妹想睡觉，又一直担心得睡不着。我洗手洗脸的时候，还问我怎么样。我说基本全钉上了，应该没啥事了。然后问他们，刚才有没有听见野猫子叫春。她们惊讶地说，没有，
没听见什么动静。我说，你们都什么耳朵啊……但是此刻听她们一说，我后背又开始发凉了。
33然后给王高人打电话，汇报情况，高人说，好好，我选个日子去你家，看看能不能把黄仙给送走。
过几日来了，一看情况，就开始顿足。我问怎么了，他说镇宅没镇好……我说我钉了啊，他说不对，没钉住，已经惊动它们了。我说……它们？……谁们？高人说，这个事不好弄了，我本事有限，怕弄不好给自己惹祸，你们另请高人吧。
日日日日日……我在心里狂骂。原来你也是半瓶子醋。
怎么办……事情弄到一半，被撇下了……也给过人家几百的辛苦钱，说好了等完事了一起答谢。
这下咋办？
这个时候，我离大学开学还有不到一个多月了。我要准备走了。咋办？
34马上要开学了，我念的那个大学……唉，学这些的应该都知道，我们大学的学费不是很便宜的那种。（一学年一万，一次性汇过去，也许我说了这个，有熟悉的可能就猜到是哪个学校了）不过倒是正宗的名牌本科，行业里的翘楚。
那会面对我那不清醒的爹，被我怀疑完精神问题又怀疑妖魔鬼怪附体的他，我也要沟通啊，这时候，现实要求我要现实地生活。我说，爸我要上大学了，把学费给我。他置若罔闻。我反复跟他说多次，他沉浸在自己的精神世界里，不听。
我急了，翻箱倒柜，找出存折，问他，密码是多少，他不说，我找他身份证。跑银行柜台查，一查我傻眼了，没多少钱，不够……怎么办？我回家继续问，我说爸还有其他的存折呢？家里钱都在哪里？我要上学交学费。
我真的慌神了。要知道，从小我没有考虑过钱的问题，只知道要吃的有吃的，要穿的有穿的，要零花钱去他抽屉自己取。小城市，少年的我，你给我几张票子，我除了买书买点零食，还真不知道再怎么花。要交学费，就回家告诉妈妈，这都是我不曾面对的问题。包括我妈去世后，就算我爸神志不清，我要钱买东西，可以去他房间拿，不行就去馆子吃。可是我要去外地念大学了，要一次性汇去学费，还要带好生活费离开，而这个时候，他完全不再介意这个问题。
这时候五妈说，这也是不小的一笔钱呢，既然你爸问不出来，你看看问问你奶奶，或者姑姑什么的。我硬着头皮问了。说起我家的历史，前面也提到了，因为当初是两个家族翻脸斗殴才背井离乡的，所以在外面，不管我们过得好不好，都不怎么理会老家的人。
说起这个钱，奶奶就说，你爸出去那么多年，你姑姑家，他什么都不过问，没管过，就过好自己的小日子了，你们有钱就使劲花，没见帮衬一下自己人，现在你们姑姑都是嫁出去的人，她们又不当家作主，你何必去碰那个壁。我想想也是。
后来想起有一个舅舅，几年前反复跟我家借钱，我妈每次都给他几千，连借条给没要过。
于是坐车去舅舅家，说起上学这事，也说了我爸现在迷糊，找不到家里的钱，不知道是不是被他给挥霍了。（想起我妈死后，他刚开始还算清醒，为了续弦，一次次大手笔往外扔钱，包括被四妈给卷走的，我至今都搞不清数目，家里的帐是烂摊子，我搞不清楚）。舅舅就推脱，说什么最近家里紧啊我表哥要上学啊，什么要买房子啊……
我当时就有些气愤，我妈才走了半年，她活着的时候，吃苦受气什么都不说，怕父母担心，也要面子，给外公外婆定期汇钱，兄弟姐妹找她帮忙她都乐意，虽然都是瞒着我爸，但是她跟我提过。我说，舅舅你怎么能这样？以前你管我妈借钱，我妈什么时候跟你小气过？现在我要上学，就算你不还我家钱，你做舅舅的就忍心看我没办法？说得我舅舅脸上挂不住，但还是一直哭穷。
那时候我就是天真，哪里知道对有些人来说，在利益和金钱面前，所谓的亲情和血缘有多么脆弱。我从小骄傲，没为钱求过人。甚至到最后，我软声软气地说：舅舅，你就把我妈的钱给我吧，你哪怕还一半呢。但我舅舅还是恼了，说什么钱？
什么你妈的钱？谁告诉你的？谁说你妈给我钱了？
我含着眼泪愤怒地离开了。并告诉自己，不管怎么样，自己想办法，再也不要受这样的屈辱和伤害。
插播：回答二维控同学：真金不怕火炼，事实经得起疑问。但我还是要提前说一句，你看帖很不认真，根本就是一扫而过，没看清楚没看完，就跳出来发问了。你怎么不想想，难道全楼里的筒子都是呆子都是笨吗？如果是假的，如果太假？怎么只有你才问得出这么表层的问题？你认真看我叙述了吗？
难道我没说，我父母是因为当初家族反对，背井离乡来到了其他的城市生活？难道我没说，因为当初两家结怨，等我和妹妹大一些了，才开始走动了？难道我没说，我妈顶多一年半载的回去看她父母，而她的父母不来？难道我没说，我捅了自己的那一晚我妈回另一个城市的娘家了，她根本不知道什么原因？难道我没说，我家在市中心买了楼房，但是我爸非要在市郊找个清净地方住？而我家邻居没有那么近？难道我没说，只有我妈死了之后，我奶奶才来了？她因为当初反对婚事才翻脸，但是天下父母心，她还是宠溺自己的儿子，就算他脾气暴躁对我们不好。
是的，我很内疚，因为当初年纪小，无知，不懂得运用法律武器保护自己和家人，因为我妈隐忍，善良。因为我们被打怕了，不知道该怎么办……如果我带着今天的头脑时光倒流，我有很多方案可以让悲剧不发生，可是我能做到吗？我能像某个帖子说的那样，穿越回1997 年吗！1997年的我，才小学刚毕业，今天，我们有录音笔，有MP3，可你要知道，我高中毕业上大学了，才开始手机普遍开来。
如果时光可以倒流，如果当年的我更加成熟，懂得更多，我多么希望我妈还活着！
她曾经面带希望的畅想，说等我长大了工作了嫁人了，生了个宝宝她来照顾我，我们在绝望的日子里给自己找希望，可是她没有活到那一天！
这位同学，你睁大眼睛，看看楼里有多少孩子，或多或少的，也有多类似的经历？
因为我是极端典型的事例，我觉得有必要写出来让所有人警醒，知道这世界上，有的人性是很黑暗很变态的。是的，就是因为很多偶然的因素，很多的不抗争，无知、隐忍，才造就了必然的悲剧！如果按你说的，有那么容易去实现，那么这个世界真的和谐了。
发达如美国，类似于这样的变态和个案都不绝。你知道吗？你没有经历过这些，你可以不相信，可以不尊重我的过去，因为你改变不了我的过去，也影响不了我今天的生活。而真正有过像我这样经历，甚至更惨的孩子，他们也许熬不住死了，就算活着，有的疯了，有的呆滞了，他们没有健全的思维来给你们讲述遭遇。
就算你不喜欢，觉得恶心，虚假，可以离开。生活本来就是这样，面对丑恶，就算你闭上眼睛，它还是会继续存在。我们必须要有睁开眼睛大口呼吸的勇气。
一直写也好累啊，哈哈……
当初决定写下来的时候，跟任何人都没打招呼，发了才一页……被我的男人C风风火火找来了，他因为我开始混天涯了，摁住我骂一顿，说疯了你，这个也敢公开说？你不怕有心人把你给人肉了？你以后还怎么生活？你心里不舒坦你直接跟我聊，最起码我是可以信得过的人，你怎么能把自己的事情出去乱说？
我跟C说，我一定要说，在过去的几年里，我精神上，心理上，经历了很多波折，我在身体上，灵魂上，都像是死过一次，又重新活过来的。
虽然我的事例比较极端，但我相信我不是唯一。没有人站出来说，那我要说，因为我还思维清晰理智健全，所以我要公布出来，这不是小说，这不是艺术，这就是生活，发生在我身上，每一个细节都是存在过的，不幸的经历也许各有各的不幸，但是总有一些东西是相通的。我有勇气出来说，哪怕别人不相信，骂我。如果有一天，我像美国的脱口秀奥普拉那样，敢在电视屏幕前面告诉世人，是的，我童年曾经历了什么，但我没有垮掉，我要追求更美好的生活！
这也是这一篇阴暗的帖子存在的意义，也许有人在里面对比看到了自己平时不珍惜的美好，也许有人看到了共鸣，也许有人不相信，认为生活依旧是平淡但是没有丑恶的……不管大家看到了什么，这些都曾是我成长经历的伤害，然后酝酿成
的精神财富，我不会舍弃我的过去，它们存在过就是历史，我经历过所以成熟起来。
我会继续写下去，不要催不要催……
看的恶心，最不能接受的是你妈妈为什么要忍着？
——————————————我觉得楼主妈妈就是太爱她爸爸了，你觉得周讯不是李亚鹏甩她，她舍得离开李亚鹏吗？楼主的妈妈就是太痴情了……
其实把存折拿着，带两个孩子到外地去谋生也是跑得掉的吧，但是会想她走了他怎么办……
以上纯属个人猜测。
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————————————————————这个筒子你的叙述，让我想起一些细节。
记得有一回，我爸酒醉回来，我妈给他开门，就被他一脚踹地上了。好像在房间里还给我妈一耳光，后来我爸躺下要睡，我妈还说，快去给你爸倒杯浓茶，给他醒醒酒，让他早点清醒，我说我才不去，我妈就有点生气，说快去。
还有很多次，我爸醉得厉害，我妈在一边削苹果削梨给他硬喂进去，或者把他放浴缸里给泡着，让他的酒早点醒……这种时候我都会埋怨我妈，说你管他干嘛？
让他喝死了才好！省得他还有力气打你！
我妈还会斥责我：不许乱说，这是你爸……
现在回忆起来……NND，我妈真是悲剧性格，不知道是不是受虐狂，也许她也会觉得这个家没有她不行，可是……也许她的想法也很矛盾，很纠结……可惜她走得早……
多年以后，我也恋爱了，也想结婚的时候，偶然想起她，感觉在很多方面，都比过去更能理解她了。但我跟她确实完全不一样的性格，她温婉贤惠，很隐忍，又很要面子，思想有些传统，很有为家庭鞠躬尽瘁的精神。
唉，记得她说过，在我两三岁的时候，她有一次狠狠心，拿了一些钱抱着我走了，可是走了一段路，问自己能去哪儿？回娘家不行，带我去哪里？我还小呢？去了外地，该怎么让我念书上学？……她考虑了很多，想来想去，又抱着我回家了……
我妈没勇气没魄力啊……
35回到家里，我百般惆怅，我妹也放暑假了。她说要去饭馆打工，去帮人刷盘子，也要多赚点钱……你说你个傻瓜，累死你也是不够的，别乱想了。其实我一直以
来也不知道五妈有多少钱，她是离婚多年没有孩子的，特别希望有孩子在身边，因为我和妹妹的乖巧懂事，即便看我爸神志不清，她也心里放不下我们。经常来，给我们买菜做饭，我爸闹得厉害了就带我们暂时去她那里住。很难得有人这么不计较的对我俩好，我也不会张口问她借钱。
我不知道家里还有多少钱，有人问过我爸的工作，这里一并提到一些吧，他是做物流的，在那个年代，属于物流行业的先驱吧，来回周转非常吃香，他大部分时候是给自己打工，时间宽裕，家里不缺车，也不会缺司机，就算我们都不会开车。
钱是一边赚一边花，我爸是极度会享受的人，会吃，会玩，跟后来的某些小资的调调有点像，比如鼓捣来什么上好的龟砚啊，琢磨着弄来点雨前茶明前茶啊，特别作。还有就是大量的往来应酬，吃喝酒场。我小时候，我爱吃某样东西，他就会天天买来，每天都让我吃，很容易我就吃腻，导致我挑食、厌食。
等到我妈去世，我爸问起存折，那才是我第一次跟家里的资产打交道。
当时我下了一个决心，因为到了那步境地了，我必须走下去。期间也哭过，看看我妹，要上高中了，还要在家里呆着，谁照顾她？有时候都不想去上大学了，只身去一个陌生的城市，我又该怎么生活？
我决定，把这个宅子卖掉，然后我们全家搬进市区里的楼房去住。五妈也支持我，说，既然是凶宅子，卖了也罢了。
结果并不好卖，因为有点偏远，因为还死过人。最后贱卖的，卖了十二万。上次回去看那片地方，开发得特别好，有人跟我说，当初你要是不卖，现在价格能翻到了百万了，多大的宅子啊。可是我不后悔，不遗憾，尽管当初想卖出去，还要经过层层阻隔。
36当初很多人是反对的，包括远方的我奶奶，我说我大学你管吗？我爸本人是激烈反对的，尽管他思维不清晰，我带人来看，他就赶，摔东西。后来卖掉了，把他带走，他不走。最后我便发狠，说，不要管他，我们走，找车，搬家，让他一个人在这里呆着，要死就让他死，我看他走不走！
最后我爸还是在意识半清醒半迷糊中，当又一次我来收拾东西的时候，跟着走了。
我自己收拾行李，不知道该哪什么好，把自己爱看的书拿了一部分，带点衣服，带好钱，表面镇定，内心慌乱的准备走了。在准备离开这城市去学校报到之前，犹豫了好多天。不知道我这一离开，家里会乱得多么不成样子，其实很多年前，我做梦都想上大学远走高飞离开这个家，可是到了真正要暂时离开的时候，我放心不下，不知道我妹一个人在家该怎么过。
那个时候，五妈跟我爸还没有结婚，依然持观望态度。但是对我和我妹还是很友好很照顾的。曾经当我为学费愁得难过时，她说，你别担心，一定会有办法的，
既然你上了，这个家，还有你的学业，不论如何我都会尽最大的努力帮你们，哪怕就当是做善事了。
当时听到这话，我眼眶都湿了，但是忍住了，我说孙姨，你以后要是能进我家门，我一定喊你妈。虽然那时我也想过，不知道她能做多少，或者能煎熬多久，会不会很快就放弃，不管她有没有其他的私心，就冲着她这句真诚的承诺，我都会记得她这份恩情。
曾经我家门庭若市，三天两头都有朋友来吃饭，拜访，可是当我妈去世，当我爸长达半年的醉酒耍疯之后，能坚持帮我们想办法的，好像就剩她了。
我离开的那天，我爸开始闹，不让我走。闹得厉害了，我才渐渐明白，原来他不给我钱，或者他也想不清存折在哪里了，主要还是不想让我离开这个家。车票早都买好了，没办法，孙姨说，要不先把他绑起来，别闹事了。可是我们三个人也压制不住他。后来就哄他，说不走了不走了。然后吃饭，趁他迷糊犯困要午睡的片刻，拎起行李静悄悄出门，赶紧跑。
到车站，走的那一小段路上，五妈一直有些拘谨歉意，说：你看看，这段时间就操心忙着，看怎么找人怎么治好你爸，不知不觉你就要走了……你看临走都没陪你去买点衣服什么的，也没来得及给你准备点吃的，真是太仓促了，以后再也不能这样了。看着她操劳又满含歉意的面孔，我还能说什么呢，心里特别酸。
当时要坐上客车，去另一个城市坐火车走。就在时间到了，我快要上车的时候，五妈说，快看你爸来了，赶紧上车，走吧！我回身一看，不远处，我爸果然踉踉跄跄来了，头发很乱，那时事初秋，他胡乱穿了一身衣服就赶来了，胡子拉碴，面色晦暗。
我赶紧上车，五妈过去拦住他，他使劲推开五妈，我说司机都到点了啊，快开车吧。司机倒车，开出去了。我转过头去，不再看窗外，却怎么都抑制不住，心里百味杂陈，以前做梦都想走，现在却不敢想象我走了会怎么样，我像逃兵一样逃离了那个惨不忍睹的家庭。
那种心情，愧疚又凄凉，我努力压抑着，忍不住，就小声地啜泣，可是越来越难过，终于爆发，我在车上不顾一切地大哭起来，旁边有个五六岁大的小姑娘有些惊恐，瞪大眼睛看着我，可我还是忍不住地大哭，哭得撕心裂肺。短短不到两个小时的路程，我哭了一个多小时。
有人好奇地起身看我，也有人小声议论。等我哭累了，不哭了，冷静下来，抹干泪，然后坐在那里发愣。小姑娘怯怯地跟我说：姐姐，你真能哭啊，我使劲哭使劲哭，哭一会就哭不下去了……她妈妈赶紧拉她，说小孩子不要乱说话。我觉得小孩子还是挺单纯可爱，于是还是挤出了一个友好的笑容算作回答。
37
去了另一个城市，我们学校的同学，都是一些家里的宝贝，很多都是家里开车来送，两代长辈都跟来，架势犹如搬家……其实我也从小很娇惯，我不会洗衣服也不会做饭，不管精神受多大委屈，我妈都是把我和妹妹当宝贝养的。
其实我很害怕，看着川流不息的人群，我只能盲目的跟着大家走，或者问，找报到的地点，领东西，分宿舍，然后收拾东西跟大家一起上车去军训。看到别人家的父母关怀备至疼爱无比的眼神，我羡慕又酸涩。
刚上大学，闹得笑话挺多。也有同学夸我，说真厉害，小小年纪敢一个人来上学，不用家里送，我只能打肿脸充胖子，说是啊觉得自己长大了，不让父母奔波了。
那会洗衣服，看着盆里犯愁，不知道该加多少洗衣粉，继承了我妈的洁癖，不好意思问别人，咬咬牙倒进去大半包，泡了很久才想起来洗，结果拧的时候一用猛力，撕裂了……唉……
内心特别不希望给家里打电话，可是还是要打，我逃避不了，每次都小心翼翼问家里的情况，问我爸的精神状态，五妈还是会经常去我家，照看我妹，我内心很安慰，暗暗告诉自己，以后一定要好好报答人家，一定要记得。
很快就国庆节，我犹豫着，还是回家了。因为五妈说自从我走后，我爸的精神一天一天逐渐好转，酒也喝得少了，也可以勉强去工作了。其实，经历了那么多，心力交瘁，听到这样的消息也觉得终于是苍天有眼。不知道是他想开了，还是身上的邪性被压制住了，他开始正常吃饭，正常作息，虽然看着还是虚弱，但是慢慢又有些回到我妈去世之前的那种状态了。我以为，这样应该会慢慢好起来，也许这么久醉生梦死，他应该彻悟了。
38我爸时好时坏，渐渐持续到了我放寒假。那一年，五妈跟他领了结婚证，这个行为让五妈自己悔恨矛盾了后来的几年时间。我曾经猜测过，五妈的私心，也不过是想有贴心懂事的孩子，想上了年纪之后，还有孩子陪着她，能为她养老送终。
以前有人说过我五妈是贪图我们家产，可是那几年相处，她虽有自己的小算盘，却不是贪图钱财心术不正的人。
那时候，五妈也放松警惕了，我们也觉得，他会渐渐好起来的。折腾了这么多年，我们都累了，麻木了，他怎么着都不是年轻人了，也该知天命了。那个春节我过得很舒心，但是元宵节的其一天晚上，他忽然又大醉，凌晨时刻反锁门，掐住我五妈的脖子，把她摁进写字台下面的那个空间里。（用过这种写字台的童鞋可能知道，就是中间可以伸开腿的一个空间，两边都是柜子），那个空间很狭小，五妈不能翻身也无法抵抗。
我们也是听到了声音很大不对劲才跑起来，使劲敲门，听得到五妈呜咽的声音，却没有应答，就觉得出事了。我和妹妹在外面焦急敲门，呼喊，最后我爸好像是没得逞，悻悻松开了她。打开门我进去一看，把我五妈从里面拉出来，她已经有点上不来气，缓了半天才过来劲。看见我，就想哭，说太吓人了。
后来五妈跟我说，出这件事以前，不管我爸怎么样，哪怕听我们说起他如何打我们亲妈，她都能接受，觉得我爸也挺可怜，被什么东西附身了身不由己（她很迷信的），但当这些真的发生到了她身上，当她感觉自己差一点死掉却没有一点力气反抗的时候，她真的吓破了胆。
五妈当时情绪激动，一度要收拾东西离开，要准备离婚。那时候我拉着妹妹一起苦苦挽留的，也许放在今天，我会坦然让她离开吧。可是经历了几个月，她的好心，她的关心，她的照料，我对她或多或少都有一些依赖，有命运相依的感觉。
我说你什么都别为，你为了我和我妹妹，当初我爸那样你都熬过来了，现在又何必要走，我们都组成一个新家庭了，外面的人都说，自打你来了，我爸渐渐好起来了，你是这个家的福星，你别走啊妈妈……我哭着求她，我当时真的有些自私，我在想，当我不在家的时候，有她在，好歹我妹有个依靠，最起码不会稀里糊涂被我爸打了，出大事了，都没有外人知道。
后来五妈还是留下了，我和妹妹更加的乖巧，抢着做家务，事事都要哄着五妈开心安心，总是会说，我们会好好学习，我们会早点毕业找个好工作，我们家一定会越来越好的，让那些以为我们家垮掉的人惊讶去吧。
当初就是这么幼稚，用这么没有底气的各种理由，作为希望，互相激励。
39后来我上学，我妹高中也不住校，我爸处在时好时坏的状态，刚刚有些起色，我们刚刚放心，说，啊这段时间不错没有闹，然后他立刻就让人失望，每次出事，我妹都要跟老师请假，有时候要全天盯着我爸，怕他出事，其实我们不愿意盯着，但是五妈坚持，她并不希望我爸死，更不能是结婚没几年就死，如果日子能渐渐好转，她希望能过下去，再混乱，好歹也是个家。
我一直感慨，我爸是个极品，遇见的女人也都是极品，五妈的想法有时候我能理解，有时候是不能理解的。她自己好像也有些矛盾，每当出事就给我打电话，控诉至少半个小时起算。有时候我也憔悴了，我说要不就算了，自己家的破事还能破成啥样，别硬留她了，但是五妈还是坚持了。
她也学会，看情势不对，就避开出去，不正面应对。等我爸酒醒了再沟通，其实那几年，在我五妈的游击战术下，我爸虽然还是常犯，但不喝酒的时候，猛一看还像个正常人。不过正常状态下，他的思维还是异化地很明显了，他的情绪经常会莫名的激动，很暴躁，开始变得有些怕死，觉得自己不是这里有点病，就是那里有隐疾。
他酒后的行为依然丢人。110又来过几回，整个楼的人都知道我爸有点问题，一开始接触觉得还不错，后来就都避开。他酒后某次在楼下搂住了一个张阿姨就亲……或者是无端挑衅他人然后动手打起来……每当我听说这些，都觉得羞臊得没脸见那些邻居。
五妈会开车，有时候他忽然会在车内动手打五妈，空间很小五妈怕出事甚至不敢回手，经常急刹车，开车门就跑。她经常跟我抱怨，开始总要说要离开，我都是好言苦苦挽留，后来我也不太挽留了，只是劝慰，而且告诉她，不论什么时候，她想走，我都不会硬留，但我会一直把她当我妈来看待。
就这么坎坎坷坷，两三年过来了。但我积累了满腔的怨气，那个时候的我，表面依然温良可爱，怎么看都是文静好学的年轻姑娘，但是我内心犹如被河堤大坝阻拦的洪水，澎湃不息。我长大了，我太明白这个世界除了我从小到大面对的那些丑恶，还有其他的什么。
我不理解，为什么这样的家庭和父母会降临我身上？为什么我和妹妹要经历这些？为什么我要面对那么丑恶龌龊的青春时代？为什么我要背负这样的责任？
为什么我还要继续隐藏，过着犹如假面人一般的生活？没有人理解我的内心，没有人明白我的压力和痛苦……
很多夜晚，我都一个人走在大城市的马路上，漫无目的走啊走，走得累了就坐在路上看车来人往。我都是一个人，坐在路边抽烟，拎一听啤酒喝，我没抽吐过，也没喝醉过，我只是苦闷寂寞，不知道该怎么排遣。那时候，我已经不轻生了，但我的内心太沉重了，重得让我无法呼吸。我眼前是灰暗的，看不清阳光的世界。
内心的暴戾和良知不停往复，让我痛苦迷惘。
我大概算是负责任的楼主了，我不会太监，也不会故意让大家着急，看看我的更新时间，我很努力早些讲完这些往事和我的内心历程了。
谢谢大家关心、祝福、批评、质疑和不屑，这个世界喧嚣浮躁，有人性的美好高贵也有丑恶，路总要走下去，无法选择出生在什么样子的家庭，无法选择有什么样子的父母，但是我们可以选择成为一个怎样的人，选择自己的路怎么走，怎么做人，怎么去选择美好的、正常的生活。
P.S.：我不是学编剧，也不是演员……但我确实在这个圈子里呆过，也确实是相关专业，但我不能再披露了。我很了解这个行业，内幕……
但后来也离开这个行业了。
天涯里有很多筒子认识我，大部分是通过我第一个帖子认识的，聊多很久，对我的性格和做事，也算有一定的了解，也是充分信任我的童鞋们。我谢谢你们，谢谢所有筒子。我不需要同情和安慰，但是对于同情和安慰我的筒子，我还是会觉得温暖和感恩，还是会说谢谢。
40这里又要回忆一下我的个人感情生活了。
我初中的时候，好像已经有男生对我有些许好感，也许没有，那时候的我比同龄人小二岁，学习很好，但实在不是那种多么招男人喜欢的女生。还记得有个傻愣
愣的同学追我，那个年纪追人的手段挺幼稚的，就是放学后尾随我回家，还把我吓得心惊肉跳，越快到家越心慌，然后催人家，让他走开不要跟着我，还说我爸看见你会打死你……我那时候真的担心过会不会被我爸看到打他。
初中升高中，是跳了一级，比别人早一年升了，他们念初四，我就升高一了，当时有个预科班，我们一小撮学生参加中考跳级了。
高中好像也有过男人追，根本无暇去关心这个……我总是冷着脸，精神恍惚的，追我不成恼羞成怒的体育班男生还会当众拦住我骂：你装什么B 啊？以为你多清高，学习好了不起啊……乌拉乌拉……我记不清了，应该比我记忆中更难听些。
大学被另一个系男生追，也就是我技术帖里提到的Y。是在同乡会上认识的，晚上大家一起聚餐。虽然在技术贴里，对Y的那方面有直观粗暴的批评，但是关于Y这个人的性格和为人，是连C都对他赞赏的。Y 是个好男孩，默默关心我，尽管那时候，他不知道我经历什么，不知道我眼睛里风雨变幻的表情意味着什么。
大学四年，跟Y 也曾分手几次，他要回来我不拒绝，他要离开我不挽留。我们是很纯洁的交往关系，至少在毕业之前，顶多拉拉手。要知道我们学校还挺开化的，且不论每周末停在校外的那些来接表演系姑娘的名车，搞得跟车展似的，还有校内那些纷繁复杂，分分合合的男女关系。我和Y在同学和老师眼里，都是小小幸福的标杆。
也许有人会问，你经历过那些，难道不会对异性排斥痛恨吗？其实，刚上大学的我是有时痛苦有时麻木的，根本就不懂得爱。在异乡孤身一人的环境里，我并不抗拒别人对我友善，在起初的大一一年里，我们都是不甚明朗的老乡或朋友的关系。他喜欢我，但是我太冷漠。
Y比我大三岁，但是是同一届的学生。他是良好家庭出来的好孩子，性格和人缘都非常好。虽然那时候的他，19岁吧，还算大男孩，有娇气也会有些幼稚之处。
大二他相邻城市念大学的高中女友跟他联络上，两人并发生了身体关系，Y 经历了自责和选择后，带着愧疚跟她说明情况，断绝关系，所以后来是他的前女友找到我，跟我诉说，骂我，说我才是破坏他们关系的人，说他们高中就是男女朋友……
我痛恨卷进这种烂事里，我家里的烂事已经够多。所以没哭没闹没挽留，对待此事很冷淡地处理。
Y最终选择我，尽管我和他还是会经历一番那个女孩的哭闹……我不是大度，也不是忍耐，如果杀人不犯法，我早就什么都敢做了。只是觉得疲惫，厌倦。那时跟Y说的最多就是：你管好自己，管好她，别闹我这来，烦死了，管不好就离我远点！你们两个混去！
为此Y一直抱愧于我，对我是百般照顾和顺从。我自小就有刁蛮和骄纵，那时候偶尔也会发作，闹脾气，但更多的，是年龄的原因，和爱情这方面完全没概念的不成熟。我不懂得正常男女之间该如何相爱，如何相处。这让Y 很头痛，也很有教导人的满足感。虽然……他不算不上成熟。
41正因为这样的关系，我有很多个人空间，并不像其他谈恋爱的同学那样腻腻歪歪。
因为暴戾的宣泄，因为金钱，我做过一些擦法律边缘有违道德理念的事情。大家不要想到XING 行业去，也不要联想什么二奶小三，我身边那时，确实不乏这样的事例。但是十六七岁尚单薄的我，并不能吸引多金成熟的男人，或者，我也没有想吸引那些的欲望。
天涯有一部分筒子，曾经在群里，某深夜听我聊起过这段往事，这一段就不在本帖里详述了，因为太偏激太暴力，会导致本帖重复我纯女帖子的命运。这一段经历对我的影响也不小，当时让我一边宣泄内心的狂暴，一边继续逼近崩溃的边缘。
当时跟一个女同也有着暧昧不清的关系，算我招惹了她，她缠上了我。
那时，我总是做诡异的恐怖的梦，维持温和美好的外在让我开始感觉吃力。
大三的时候，我们的专业实践正好做电视栏目，我去联络的一个嘉宾是北师大的女教授，40多岁，相当年轻，专门研究变态心理学。也是在来回沟通联络以及节目录制的过程中，我对她的见解起了兴趣，闲余时间跟她攀谈起来。聊得开了，问了她很多关于她的专业的问题，我是求知欲很强的人，尤其是我的经历让我对这方面感兴趣，急需了解。她是一个很好沟通的人，很有亲和力。当聊得多了，我就说起自己的部分经历，但我不敢说是自己，就说是自己很要好的一个朋友经历的，告诉我的，然后向她发问，问她对我爸有什么看法，这算是什么病症吗？
她很有兴趣，然后约我周末去她家详谈。（联系她做节目曾经还去她家接过她，还算比较放心的人）。
今晚最后一次通告：太晚啦，大家都洗洗睡吧……不更了……明天我要抖擞精神讲心理和精神问题，虽然我不专业，描述也不专业，术语也搞不清楚，大家不要在专业问题上给我挑刺了，但我说的是鲜活的事例，专业人士请把我当研究对象，不要把我当成同行来挑剔。
补充：关于考影视类艺术院校，提问题的那个童鞋，你考过吗？根本没考过是不？
专业考试，一般分笔试和面试，有的专业是两轮，有的是三轮，就是初试、复试、三试。我考的那一年，初试、面试、复试都是100元左右考试费，根据学校和专业可能有上下浮动，你要是初试就被刷下来，后来的费用就省了哈哈……其他的报名费用还有别的费用也不多，我每个学校只考一个专业，考试费用都加起来也不算多。最多的花费还是宾馆住宿和吃。
每一轮考试完了都要等张榜，通知下一场时间，有时候专业考试时间会重合，要选择。
我们学校肯定有找关系花钱进来的，但只是很少部分，也估计没少花钱，但大部分都是自己考进来的，比如姐姐我，就是干脆利落光明正大的考进来的。
不知道是不是年代变了？貌似我考试那年距今也不算远啊……难道考试费用和吃住的成本已经十倍了？
请重视年代的背景，那年是2004年。
对我处女技术帖感兴趣的童鞋们一定要看这个通告！！！！
1.想睡觉，被群里人给抓住了，所以只等下再睡，但不会再晚了，我每天都早起。
2.处女帖有全文的，有几个群的群共享都有，可惜吓得腾讯赶紧也把那几个群的群共享的功能给封了。
3.等我写完这个帖子的最后，我一定会留下一个邮箱地址，想看我技术贴的同学，你们写信来，我挨个回复，把全文放在附件里，好不？
为什么不现在放地址呢？我怕了天涯了……留个QQ号就说我刷群，关了我小黑屋……锁我帖子……封我帖子……和谐社会啊我要谨慎，不要让这个帖子腰斩。
4.前面那个大师姐，也许你真的是我大师姐，但是你既然比我都大，怎么能不了解咱们学校考试那点费用？难道你花钱买关系了？别生我气啊都是自家人……我就真的不理解，考试才花了多少钱啊……
想问你一个问题啊！你说你爸爸温文尔雅，书生气十足，那应该是一个受过良好教育的人。你后面又说你爸爸早早死了爸爸，二十出头就在深山里的采石场上班养家，这样的身世和工作场所不应该是一个受过良好教育的人所经历的呀！而且你说你妈妈年轻时很漂亮，她怎么会看上一个在深山里的采石场上班的人呢？那里不是卖苦力的人才去的吗？请楼主解惑，谢谢！
————————————————————————回答：1.爷爷是在我爸十几岁的时候去世的，那个年代教育不是像咱们现在这种按部就班的上学，那时候也有学校，小学啊初中啊，但大部分还是很不规范的教育，有的聪明学的多有的少，何况那时候他们那里还有私塾先生呢，古人的教育有几岁就能出口成章十几岁就考状元的。从我个人经历来讲，10~15 岁之前学的东西越多越好，尤其是自己愿意学，在成人之后会发现，小时候记住的那些东西，往往受益终生。
2.在采石场是事实啊，但是采石场不是只有下苦力的工人的……我爸跟人合伙开的……懂了么……那个年代做事情，不是说你管事的，就可以坐在家里等别人来送钱……
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1.关于对时间有疑惑的童鞋，你看帖很仔细，也有很不仔细的地方。我帖子是一边写一边发，如果细心的也许会发现笔误或者输入法闹出的错误。因为我写完连检查一遍都不会，第一时间就发上来，然后再接着写。
刚才被你说了，我的确掰着指头再数了一遍我上学的年份。为了说明这个问题，我就要把自己上学年龄都详细报出来了……天涯有些筒子，在我处女帖的时候就认识我了，也都知道我的年纪，是不是真的，故人应该明白，请尊重我的隐私，我既然报出来，就不要人肉了。
我说过改了户口本年龄才到了当地入学年龄，我小学五年，是1993.9~1998.7，初中本应该是四年，也就是本应该是1998.9~2002.7，但我说过了，我初中升高中是跳级的，初四没有上，念过四年初中的都知道，到初三就学完全部课程了，初四只是复习并不重要，所以我在2001.9就升了高一，我高中三年是没有跳级的，我在帖子里也从来没有说过高中还跳级，我高一在重点班，高二分科，我去了文科，高三复习了半年不到，下半年除了专业考试，基本上都在家里，忙家里的烂摊子，因为高中课程紧，我初中就少念一年，必须打好基础，而且当地高中考大学不允许跳级，不允许提前考，所以高中三年是2001.9~2004.7，我大学入学是2004年秋天，毕业于2008年。
记得第一次看到穿越1997年这个帖子的时候，我还想，哎那时候我小学呢估计小学才毕业，然后没深想。念小学对我来说已经是十几年前的事情了，平时如果冷不丁有人问我九几年的某年我在干嘛？读几年级？我都要思索一番，因为从小学开始，我妈就说过，老师同学问你年龄，一定要按户口本来说，不要说真实年纪。所以我基本总是班上个头偏矮的，座位靠前排的。
说97年我才小学毕业呢，说这话的时候没深想，给大家引起了误会，实在是抱歉。基本上通过以前的叙述和某些认识我的童鞋，我想大概有人都猜到我的出生年份和月份了……请宽容一点，因为我从小到大的同学老师朋友们，并不知道我家庭的一切。
说自己的帖子口味重，是因为我知道这样的经历说出来会有多么的惊世骇俗，我可以想象，如果我身边的朋友知道了，也会吓到他们。就算是对见惯了大世面的天涯众友来说，也是很纠结很黑暗的东西，所以我要写这个口味很重，受不了赶紧别往下看了，不是为了吸引人，是为了某些不小心点进来被吓到的童鞋，本来想骂楼主你太恶心人了，但是一看我标题都已经提示过了，也就别说我是故意的，我不是标题党，我的标题和内容永远都是一致的。
还有，我编故事，不会给我带来什么好处，更何况这个涉及到个人的绝对隐私和家庭丑闻，我虽然不是做编剧，也不是靠文字维生，但是熟知写作这个行业的规则。在写剧本或者小说时，要先定大纲的，人物设定，时间设定，背景转换，都要在最初就设置完美，是绝对不会在这种大问题上出纰漏的。
因为我是在一边写，一边回忆，我不敢保证自己在快马加鞭赶帖子的时候，回忆有没有误差，这不是一开始就写好，反复检查推敲好的东西。所以这个帖子里，一定有一些细节，我没有详述，大家问，我就铺开解释，也一定会有错别字，还
会有个别记忆的误差。请大家海涵，我会在回忆往事的时候，尽量细心一点，不要再让大家迷惑。
————————————————至于我上一个帖子，是完成了的，有全本，等我写完这个帖子再给大家逐一发送。
大家看不到全本，不是我不努力，是天涯版主把我被封了，明白了不？
公众号【老庄日记】整理发布，更多好书好文都在公众号免费分享，欢迎关注42写到心理分析，我不是专业内人士，但我是这个事情的参与者，可以从自己的角度出发来回忆。我不按照具体时间来写了，因为会面都是不定期，所以按照治疗的进展来讲述吧。
按照约定那个周末去李教授，或者是李副教授，一直都没问清她这个问题，（其实她不姓这个，可是我把她单位都说出来了，所以还是给她留些空间）家里，那天她提前让丈夫带着儿子出去玩了。她看起来有四十多岁的样子，短发，不高，微胖，她看起来并不是很容易让人亲近的外表，但因为之前有过接触，更何况我还是挺愿意去了解。
在过去的多年里，我是自我防范意识很强的孩子，我怀疑很多东西，缺乏安全感，但是我接受的不是全盘黑暗的现实，从很小，我知道还有爱我的人，知道老师和有的同学对我是善意的，尽管我恐惧着忍受着家庭里的事情，但是我小学时候还有很要好的发小儿，尽管初中开始我变得冷漠，但是明白我并没有被这个社会抛弃。就像我要把成绩考好，就是在证明自己还活着，会有人注意我，在老师的激励和同学的目光中，我要求自己做一个优秀的人，也是想：如果我把阳光撒给别人，是不是别人也就忽略了我身后的阴影？因为那个阴影，让我暗暗自卑了很久……
面对李老师的时候，开始我还是详细地描述一些往事和细节，主要也是讲我爸的事情，她从最开始的微笑聆听，到面色逐渐凝重。当我斟酌了讲述了一点我爸对我的性侵犯细节后，我不知道该怎么继续，就暂时停顿了。
她起身给我续水，然后想了一会，认真的跟我说，她研究这个专业，很多年了，像你说的这种事例，有，而且不少，但你所讲的这个是非常复杂全面的一个案例。
既然你肯跟我聊，就说明你想解决这些问题，所以我相信你所说的，你也必须信任我，而且前提是，一定要先告诉我，这个事情究竟是发生在别人身上，还是你自己的经历，如果是其他人，请劝她来跟我沟通，如果是你，那么你要选择是相信我可以帮你一起想办法，还是继续自己承受下去。
我也有些沉默了，如果说，鼓足勇气跟她最初的搭讪和接触，是我向外界和科学伸出的第一次援助，那么这次她的话，是我最关键的一次决定，我不知道，是该继续隐瞒，说是听说的然后敷衍告辞，还是选择信任她，留下来。
43那一刻，我在激烈地思想斗争，想了很多东西。我隐瞒了很多年，包括身边的同学，哪怕一起吃饭一起上课一起去厕所的好友，我也从不表现什么。不是我不信任所有人，而是不相信有人可以帮我。我甚至可以想象，当我跟身边的人讲述这些的时候，她们会惊吓成什么样子。
我知道有些往事是耻辱的，让我感觉耻辱，就像我那么努力，去做一个好孩子，就是想单纯地，把所有的往事都当做不曾存在。可是它们存在过，凛冽地绞碎了我过去美好的童年和青春。我有过满腹的不甘和愤怒，骂过老天，哪怕真有神佛在我面前，我也会破口大骂，质问它们，甚至遇佛杀佛遇神诛神。
我顾忌的东西太多太多，它让我在那么多年里，自己去消化，自己去抗争。可是，有时候我真的很希望有人可以理解我，可以帮我一把，就像我终于忍不住告诉我妈，只希望，有人能够相信我，哪怕一个坚定信任的眼神……我不想一个人再孤独下去，所以那一刻，我选择了，说出来，相信她。
也许有人说，风雪你真不错，什么阶段都可以遇见好心帮你的人。是的，她们选择帮我，我选择要她们帮我。而说服别人帮助自己，是一种本能也是一种能力。
需要我懂得判断，懂得选择。
我说，李老师，是我，我说的就是我自己。
她的目光一下就释然了，而且有压制住的一丝激动。我看得出，她相信我，而且无恶意。
也是很久之后，跟李老师很熟悉之后，我跟李老师说过，我当初从她的反应表情里，决定了继续信任下去。因为我在多年的畸形家庭关系，和跟我爸的周旋中，学会了察言观色，从一个人的眼神、下巴的动向，细微表情，手势，都能判断一个人可不可信，会不会打我，接下来会做什么或者说什么……记得李老师大笑，说，你来做我的学生吧，你都具备研究心理学和人类行为学的潜力了。
于是李老师说，谢谢你，相信我，看中午要到了，我们先做点饭，吃完了再好好聊。
44李老师的厨艺很一般啊，最起码比我妈是不行的。但她细心问我的口味，爱吃什么，我饭量小，吃的不多，她一边吃，问我厨艺，我就说实话了，她还跟我探讨我妈的菜是什么滋味，而且善于自嘲，吃饭那会，也是去她家之后第一次笑出来。
后来知道，她是让我放松，更加相信她。
饭后歇息，又开始聊。她始终用目光鼓励我。而且从我讲述不多，便开始告诉我，她是出于真心和专业的责任感，想要帮我，而且，她诚恳地告诉我，我爸是完全符合她研究的对象，而且是她从事专业以来，所知的现实中可以听闻接触到的最全面的变态心理者的个案，非常具有典型性，她希望有更深入的了解，在帮我的同时，可以为自己的研究积累经验。
其实，她的开诚布公让我更加放心和信任，因为我虽然相信人心向善，但那时候我绝不相信毫无理由无缘无故的帮助，都说行善不图报，但为什么都还要说给自己，或者给家人积德？说为了下世好投胎？为什么要说助人为乐？那个“乐”，是不是个人心理的满足感和自我价值的体现？（那时候我想法可偏激了）人就是人，不是菩萨不是佛，都有私心，但能够控制自己的私心和行为，就是好人。
从午饭后讲到傍晚，我是个口才还可以的人，平时跟同学话不算多但算是句句亮点。一开始讲述还有些混乱，但是后来大脑里的回忆也就越来越清晰，一边讲述事件，一边掺杂着个人的感受，还有各种疑问。
说完所有的，还感觉有些未尽，像打了一场仗一样，她和我，都有些精神疲惫的感觉。后来李老师说，你的问题，不是我一个人可以完全解决的，因为我熟知你爸的问题，但你自身，也有问题存在，你可以理解我吗？我的意思是，你也有心理方面的问题，你有创伤，这是你必须有勇气来面对的事实，要学着接受，因为你是聪明的孩子，你会明白怎么走是对的。如果你要是觉得累了，我们改天再聊，如果你愿意面对，愿意再进行下去，那么你能接受我们之间再多一个伙伴吗？
我怔了一下，问是谁？
她说，是一个非常要好的朋友，姓顾，年龄与她相仿，以前是同一个导师，后来她主要研究临床心理学，康复心理学，还有情感和个性心理学，算是某方面的全才。在医院挂职，自己也有诊所。是一个非常值得信赖的人。
我当时有些踌躇，还问她：这是看病吗？是不是我要花钱？
李老师乐了，说，算是看病，但不花钱，因为你是我的朋友，她也是我的朋友。
然后李老师给顾医生打电话，说有一个非常重要的孩子，需要她看一下，然后又给她老公和孩子打电话，说要带一个学生去见导师。我说李老师你为什么要骗他们？她说，因为我的家人并不应该知道你的隐私。
45当晚见的顾医生，很久之后，熟悉之后，我都喊她老顾，顾美人……
我对她第一印象是不错的。在她单位附近一起吃饭，安静的馆子。路上我一直跟李老师打听顾医生，她也一直说，是很好的人，爱说话，跟小孩一样爱闹，一点都别担心。我见到顾医生的第一眼就有些安心了。她跟李老师完全不一样，甚至
不太像同龄人，她也不年轻了，但是还是很漂亮，那种看起来舒服的漂亮，坐在那里看着还优雅，一开口就嘻嘻哈哈跟李老师开玩笑，很熟稔的样子。
李老师问我，是想再跟顾医生说一次，还是她回头代我转述。其实那天我已经觉得精神上疲惫了，我说你帮我说吧。然后就一起吃饭，听她们聊，顾医生也一直打量我，她有一双明亮的眼睛，虽然有皱纹了。吃饭间隙，也问起我一些琐事，例如在哪里念书，什么专业，都是学什么，有什么爱好，读什么书等，但总体交谈不多。
晚饭后告辞，李老师送了我一小段，到车站，她跟我说，会尽快跟顾医生沟通我的事情，让我放心，别着急，也别害怕，事情到了这一步，就要勇敢一些，回去先学习，她会主动联系我。还说，其实决定找顾医生，她也是手心捏了一把汗，因为按照她们的惯例，应该一对一解决问题，但这不是她一个人能全部扛下的，我的情况让她感觉棘手，本想跟我多接触一段时间再找顾医生，但是还是想抱着下猛药的心态试试，因为觉得我会是比较配合的那种孩子。（李老师一直管我叫孩子，顾医生就不是，我喊她老顾，她喊我小某某）。
过了几天，李老师打电话给我，说顾医生对我的事情也很在意，愿意帮忙。问我同不同意每个周末安排时间见她们。最后我们讨论的决定是，每周六去顾医生诊所，每周日去李老师家里，有事情见不了面可以提前告知，另安排时间，如果有必要，可以增加或者降低会面的频率。
我们学校，每个周末，宿舍都挺空的，大家都跑出去玩了，以前我经常一个人在宿舍里看书，不爱出去闲逛，不喜欢泡夜店泡酒吧，也不喜欢溜达在各大商场。
46顾医生诊所是租在CBD 中心区，安静高档的写字楼，同一楼层还有一个SPA 会馆和律师事务所，好像还有一个宠物用品店。她的诊所是隔开的，内外两间，干净明亮，不像诊所，装修风格倒有几分宜家。她诊所放了很多花草茶，用她的话说，美容养颜。
第一次会面，她很放松，这之前李老师已经讲我的情况全部跟她沟通过了。我有些拘谨，陌生的环境，还有不算熟悉的她。她知道我的大学专业会广泛接触影视，于是便跟我聊起电影和音乐，问我个人喜好。她也是很喜欢看电影的那种，在聊起某些电影的时候也插入自己的看法。然后便聊到边缘化的电影。
她问我，你真正不愿意跟人多聊的，但是你偏爱的电影，我跟她聊起很多被列为禁片的，因为专业，我比其他人更容易了解到这一类电影，黑暗、暴力、恐怖、折磨人的观感，我还看了海量的恐怖片，我跟她描述，我看这些，说不清为什么，好像是一种情绪的宣泄，又好像是转移，好像是感觉自己太麻木了想要更多的刺激……
她问我会有想模仿的感觉吗？我说不会，我知道这是不对的，我看到我妈挨打受罪，自己也挨过，知道有多疼，我不像我爸，他在打人的时候，和之后，从来不
会感受到，对方会不会疼，他不能理解别人会疼。但是在幻想中，我偶尔会想象虐待人，但是，没有专门针对的对象，因为我生活中很少跟人有争执，也很少会记恨人……
顾医生打断我：你知道吗？你很会掩饰自己的情绪，因为你很聪明，明白是非，认为自己什么都可以掌控，包括情绪、心理状态，在这个世界上，你最信得过的是自己，就像你有很多朋友，但是却很少主动联系，等她们找你，你可以跟她们一起玩，但是她们不能跟你真正的交流……我被她说得有一点愠怒，但是我还是克制住了，因为她说到我的痛处，我等她继续说。
顾医生说，你懂得很多，看过的书也很多，这让你超出同龄人太多，可是，这很危险，在别人玩耍的时候你钻研，在别人无忧无虑的时候你看人眼色想得太多，过去的时间里，你失去了应得的快乐。你觉得一切都没问题，但其实已经站在悬崖边，你心里有多大的愤怒，自己又能拘束多久？你真的没有做过伤害任何人的事情吗？
当时只记得脑子里一炸，我霍然站起，说，顾医生，我不是来听你批评我的，我经历多什么，你真的懂吗？你有过这样的经历吗？你知道这么多年我又是怎么活过来的吗？你有什么资格说我这个那个？我是有愤怒，我恨我爸，我更恨自己。
我恨他毁了一个本该幸福的家，恨他打我妈害死我妈打我和妹妹，恨我妈不带我们走，要我继续在那个家里生活，恨她不能保护我，我恨我妹的无知，她什么都不知道，她为什么就不会跟我一样受折磨？
我最恨的就是我自己，为什么我要来到这个世界上？为什么是我遇见这样的家庭？别人怎么就不会有？为什么我当初什么都不知道，那么傻？明明我应该可以跟我妈他们一样挨打，可是我懦弱，我讨好我爸，就为了少受点打，如果在最初我就知道他做的是不对的，就不会让他有任何得寸进尺的机会！
可是我没做到，还要在以后骂他的时候被他说一句，你以前不是挺听话挺喜欢的吗？如果我不告诉我妈，也许她就不会死。我就是不想像她那样窝囊的死，所以我要活下来，不管多么丑陋多么恶心，我都要活下来，虽然我不知道我究竟是为了什么活着，可我不想死，我要看着他怎么死，我要等他爬不动的时候，把所有的话都说给他听，我要让他死了都不能瞑目！
其他的我什么都不能做，我不能杀人，我不能放火，如果没有法律，如果没有后果，那么我什么都能做，也什么都敢做，如果生活就像《大逃杀》一样，你现在也早就死在我面前了！看来我找你们也都是错误的，就当我什么都没说过。（当时我的话大意是这样的，因为很冲动，所以原话我也记不清了，大概是这样的）
我说完就朝门走，顾医生把茶杯一顿，说，给我站住！你听好了，我不是你的医生，你也不是我的病人！如果你走，可以不用再回来，如果你想好好活着，想知道你活着是为了什么！如果你不想以后成为像你爸那样的人，就别走出这扇门！
47
我当时就觉得，愤懑，好像自己的尊严被挑战，被撕裂。回去就直接找到这部电影，然后坐在宿舍床上看。电影跟我不一样，毕竟是虚构的故事，他的痛苦我能理解，但我的更痛，当说到“这都不是你的错”，我忽然觉得很哀伤，我明白了顾医生的意思，我也一直想告诉自己，其实过去一切都不是我的错，但是又一次次提醒自己，我无法置身在之外，就在这种矛盾和自责中无法抽身。
那晚上我没有睡好，我还是想了很多。尽管，我一贯也睡不好。
见李老师第一面，就问我，跟顾医生聊得怎么样，我说吵起来了，她根本不理解我。李老师笑，说以后慢慢会好的。其实我走后，顾医生就跟李老师沟通过了，这也是我后来才知道的。
李老师说，尽管没有见过你爸本人，但是经过你的详细描述，我有大概的结论，你想先听分析，还是办法？我说先分析吧，因为这么多年来，我太想知道是为什么。
李老师说，其实没有完全接触本人和长期观察，就不能给出最精确的结论。但是他身上具备了很多精神疾病的显著特征。首先，他是典型的反社会型人格障碍，并发有边缘性人格和偏执人格，性变态，有酒精依赖症，以及你妈妈去世之后出现的躁郁症、进食和睡眠障碍，还有癔症。（诸多名词，大家可以自己去查相关知识，我不是内行人，怕解释不好）
当时我还是倒吸一口凉气，我说我爸是精神分裂症吗？是人格分裂吗？（过去我对精神疾病的认识就停留在这个毛病上，因为生活中听说得最多）李老师摇头，说，你爸有许多病症，恰恰不是精神分裂症，如果是，早就被发现了，不可能正常生活这么久。 我问，那为什么有时候会觉得他像两个人？
李老师说，那是癔症的一种表现，真正的人格分裂一般是意识不到自己多重人格，也不能具备互相之间的记忆，而你爸能记得自己发疯时候的事情，说明不是分裂，而且他在年轻时期有一定的性欲亢进（这词老师说得平淡我听得有些害羞），且能维持自己的正常言行，所以不会是精神分裂症。
看我懂了，她又仔细给我讲述对我爸的分析：因为你爷爷常年抱病只顾及自己的健康和脾气反常暴躁以及早亡，导致你爸出现反社会人格，他看起来很聪明很理智，但缺乏对家庭和子女的责任感（我爸就这样，有钱，随便我们拿着花，但是我们不能侵犯他的利益，假如没钱，他只会顾自己），不管做什么，即便伤害了别人，他不会感觉到不对，内疚，更不会因此而改正，而是继续下去甚至变本加厉。
同时在性方面，放任自流。从你母亲漂亮贤惠却长期遭殴打来看，你爸有强烈的占有欲和疑心，不允许你母亲单独社交和工作，一点小事都要放大为过错，包括你的生病都推在你母亲身上，这是一种偏执人格。而无法控制自己的暴力行为，经常爆发，这是一种具有危险的攻击型人格。
李老师问我，他跟外界同事交往如何，人缘如何？我说，年轻时候常打架，后来就很少，喝酒偶尔打，但是事后都是我妈拉他一起去道歉，别人都说，XX 人挺不错，就是喝点酒脾气有点不好，但人还是挺好的。李老师说，这是高智商的人格障碍，其实拖得越晚，造成的危害性越大。
按李老师的说法，我妈的死给他带来了剧烈的精神刺激，也许是因为他真的做过什么，于是从人格障碍出现了精神障碍，意识方面的障碍，还有行为认知的障碍，因此渐渐被人所发觉和重视，但是错失了最早的治疗时机，加上严重的酒精依赖症，让外界误认为是丧妻之后的悲痛，而忽视了精神方面的问题。
48我又问，那我爸对我的所作所为，又算什么？李老师说，这个问题，也是困惑了我这段时间，看了很多资料，才得出来的结论。
她说：（大概意思）起初第一次听你讲，我以为是性变态的一种，也就是俗称的恋童癖，但后来听你说了所有的事情，又推翻了这种看法，因为恋童癖是一种性偏执，而你爸并没有 把这个群体作为性的对象，而基本上仅仅针对你。
再联想他的人格障碍，我只能说，这种一种复杂罕见的精神变态，与之最相近的应该是俄狄浦斯情结（这个我恰好知道，因为我们学过西方戏剧史）是一种极端的恋女情结。因为你身上有透射他的影子，他对家庭没有责任感，对你其实也没有责任感，但把你当做他的一个分身，而且是异性分身。他在认知上知道你是他的女儿，但意识不到伦理道德的观念，在他个人的道德体系里并没有负罪感，把占有你作为完善自身的过程。
这些话，翻来覆去，我打断多遍，大概理解了她的意思。我说，李老师，你是在安慰我，还是替他开脱呢？
李老师那时候说，我也是想为所有不正常的行为和精神，找到根源，希望在你明白了之后，不要再为这个难过。
我问，我爸怎么办？如果是像你说的这样，我爸又该怎么办？是要弄进精神病医院去吗？我们当地好像没有这样的医院。
她问了我爸的近况，我说时好时坏，好的时候比较安静，就是有点多疑，一点小事就有些激动，说话有点颠倒。我五妈和妹妹，尤其是五妈，一般除了上厕所，都是跟着他，吃饭出门，干什么都是跟着，尽量不让他喝酒，虽然他特别馋酒，自控力很差，偶尔喝多了又摔又打，我们都避开，他如果出门我们就偷偷跟着。
李老师说，如果还可以监管，没有完全丧失行为能力，可以不用先考虑送医院。
我说，其实这种生活特别折磨人，我和妹妹，还有五妈，想起来就暗无天日，不知道什么时候才是个头。
49
因为这些，后来我给五妈打电话，说我咨询了医生，他们说我爸是精神疾病，是人格障碍，五妈嗤之以鼻，说，这些医生都是骗人的，要是能治好，怎么只看见进精神病医院的，没见他们都出来？你爸就是身上有东西，年岁久了下不来了，只要能管住他少喝酒，盯着他不要闹事就好了。等年纪再大一些，蹦不动了，就没啥大问题了。
等再一次见顾医生的时候，我还是有些沮丧的。我说电影我看了，我明白你的意思，你想让我知道，我身边发生的这一些，都不是我的过错，不是我造成的，而李老师也想让我知道，这也不是我爸一个人的过错，也应该谅解。我说，谁的过错都不算？难道我们家应该变成这样？我妈就应该忍受这些？而我和妹妹也就应该接受这样的家庭吗？
后来在多次的会面里，顾医生开导了我很多。
顾医生说：小小年纪，倒是忧心忡忡的，连笑都不会了。你总想着谁的过错，可是，就算你完全弄明白是谁的过错，过去的那些错能消失吗？如果放不下，你在以后的日子里还要继续被这样的阴影笼罩，难道就不希望过美好一点的生活吗？
你不是想找到自己活着又是为了什么吗？
顾医生还问起过我恋爱的事情，我说我有男友，就是Y，我跟她讲起Y 的很多相处的细节。顾医生说，你啊，根本还不懂得怎么才是真的爱一个男人，我说爱男人，感觉有点恶心的。
也许有人会觉得心理治疗多么科学化，要什么仪器啊，催眠啊，但是我经历的却都没有，后来就觉得像朋友一样，因为身边没有人知道我的事情，而李老师和老顾，就像年长的朋友一样，她们会关心，沟通，指点，还会偶尔给我发短信，邮件，发一些好笑的段子。
聊起感情来，顾医生是离婚的，丈夫喜欢上另一个人，带着他们的孩子，去另一个大城市生活了，她偶尔会接女儿来住或者去看孩子。说这个的时候，她一脸无奈，说，你看，虽然我是研究人的心理的，可是放在自己身上，也不是事事如意，感情这个问题最复杂了，说不好谁对谁错。其实想开了，什么时候都不晚，都能重新来过，我大部分时候都把精力放工作上，图个什么？有时候就是看着自己的工作是有价值的，可以帮助别人的，总觉得自己还是可以得到些安慰。
时间久了，我跟顾医生反倒更加亲近，她活泼，爱说爱笑，情绪容易感染我，始终有保留童心的那种人，放下她的职业之后，也是个普通大姐（叫大妈她会郁闷）。
我陪她做头发，她陪我逛西单……叫出李老师一起吃饭……
其实心理治疗是一个长期的过程，在与她们反复的交流和探讨之后，我的情绪慢慢平稳，有时候李老师也开玩笑，说考她的研究生吧，可以久病成医。
回到学校，我跟Y的关系也慢慢好起来。我学着像其他人那样恋爱，一起吃饭，对他发发脾气，看电影，一起探讨毕业以后的规划。Y 特别开心，虽然这个过程中，我们还是会不断磨合，经常有些争执。
偶然心里有些阴郁，惆怅，但是转眼大四，更多的精力放在找工作上。一心想着早点毕业了，独立了，就能够完全把控自己的人生了。我平时打电话给五妈，也是说，快了，我们快熬出头了，你看我和妹妹都大了。
我妹，因为高中三年在家里，天天被家里的琐事缠绕，经常请假，无心学习，尽管我说过，要求过，到最后，她还是说不爱学习，说自己不想考大学了。其实我心里一直暗暗内疚，觉得因为家里的这一切，让她失去了继续上学的乐趣。
她高中一毕业，就工作了，在当地。家里出什么事情，她可以尽快赶回去。
50在老顾的影响下，我心里慢慢淡化了很多情绪，不再偏激，更多考虑以后的路该怎么走，既然过去那样，既然现状也如此，我只能把更多的精力和努力放在创造未来。
大四上学期已经没有课了，除了论文就是实习，Y 劝说，你一定要找个工作，哪怕不给你钱，积累经验，我不需要你工作赚钱，我可以养你，但你一定要学会怎么在职场上生存。于是那时候，大把闲散时间的我，也会经常发发简历，面试什么的，有就业压力，但是不大。
至今始终感激Y，陪伴我走过大学时期，最起码有个喜欢我的人在身边，在生活许多琐事上，都让我放心。我很少跟他提家庭，也不说我爸的事情，因为不确定可以走多远，也不想让他明白这些。
然后接到了家里电话，说出事了，让我赶紧回家一趟，我爸出事了。
我第一时间往回赶，他死了，兴风作浪20年的岁月，他死了。我甚至不太敢相信，以为他要折腾到七老八十，以为他还会有力气让我们恨得咬牙切齿。一切恍然如梦，这个消息来得太突然。
赶到的是太平间，都等我呢，奶奶一脸的泪，见了我就继续指责我五妈，说是她没照顾好我爸，是她克死的……怎么难听的都说。我说奶奶你别骂了，人死了就是死了，你骂我妈有什么用？这是她的错吗？
我爸尸检报告，死于酒精中毒，心力衰竭。
据我五妈和妹妹说，几天前他又有折腾的迹象，想喝酒，被阻拦了，又有些拌嘴，但在我们家，这也是常事。后来我五妈的母亲腰有点不好，她回娘家看了一天，晚上赶回来，就闻见房间里酒气熏天，一片狼藉，水杯也倒了。卧室的门反锁着，敲不开，喊不开，本来知道我爸的秉性，也没太在意，以为酒醒了就好，后来实在觉得不对，喊人来弄开门，发现我爸躺在床上，地下、床头、床上都有酒瓶子，白酒、白兰地、红酒，一堆瓶子，有的喝完了，有的没喝完。虽然我爸馋酒，有时候喝一点喝多了，但从没有这么个架势。当时五妈一看慌了，摸鼻息没了，手忙脚乱叫救护车，跟着邻居一起送。
然后硬着头皮，联系亲友。五妈这几年，最怕也就是我爸这么忽然一走，我们又不在身边，她总觉得，担不起这个责任，就像奶奶必然会痛骂她那样，她也只能在一边听着。
奶奶、姑姑、还有一些亲戚朋友，我说既然都这样了，送我爸去火葬场吧，后事还是要办的。奶奶说，你看你这孩子，怎么说话呢……我一字一句的说：奶奶，我爸成这样子，你们做父母的，有责任，这几天，他闹，我们也给你打过电话，你总是觉得就这么一个儿子，只要不太过分，就这样吧。你年纪大了，管不了那么多了，可是我们的路还长，这个家要走下去。人死了，不去火葬，不去下葬？
你想怎么办？
51我爸的后事，办得一切从简，比着几年前，我妈的大操大办，差得很远。
以前发狠说，死了就把他骨灰扔路边，千人踏万人踩，倒阴沟里去，让他一辈子别想翻身……愤怒地时候，什么想法都有。可是最后，还是把他坛子拿到山上公墓，跟我妈合葬了。五妈也哭，也许她也觉得这生活，自己这命运，太惨淡了些，我说别哭，不是还有我们俩女儿呢，我们还是一家人。我妹也偷偷抹眼泪，跟我说，以前特别恨他，想过，他死了才好，我一滴眼泪都不掉，可是，现在心里还是很难受，好像什么都没了……
我说你们都下去吧，去车里坐会，别哭了。我一会把管理费交上，跟咱妈咱爸也说说话。都先下去吧，一个个哭的……我看着都头疼。
也只有我，自始至终，没有流泪。
山上风大，我对着墓碑，上面写着先父、先母名讳、生死的年月，还有孝女我和妹妹的名字，孝女……说什么都是一种称呼而已。
我说，妈，我好长时间也没来看你了，本来……想把我爸骨灰扔别处去，别让他继续来烦你，可是想来想去，本来买这块墓地的时候，就是两个人的……活着就打，现在你死在前面，你大，让他继续去找你吧。想想我这几年，一直在外地上学，也挺不孝的，清明、你的忌日，我都不能赶回来……其实我这几年，这几年也很难，你刚刚死的时候，还没意识到，少了你又会怎么样，可是怎么样？日子一落千丈，天天像盼着出狱一样地熬，没顾上天天想着你，现在猛不丁的……我竟然连你的样子都记不清楚了……我是不是太不孝顺了，我想不起你的样子了妈……
我哽咽着，不断地跟我妈诉说，说我这几年过得怎么样，我要找工作了，我找男朋友了，想带给她看看……可是……她也看不见了。
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53回到北京，我感觉像抽掉了一层皮，特别的，厌倦一切。
Y急坏了，说干什么去了一走就没消息，打电话也不接，（我们大四的时候，都忙着写论文和找工作，学校很宽容，而且我们学校一般都不查夜，彻夜不回没有事情）。
我说心情不好，不想在宿舍闷着，我说，要不咱们出去开房吧，我想出去呆两天。
Y愣了，说你这是怎么了？脑袋受啥刺激了？不是要留到结婚吗？我说没事，我就想出去呆着。Y 想来想去，还是去开房了，对我还挺照顾，开了个五星级的（Y的家庭条件很好），说，不管怎么样，你只要开心就好，你要想吃什么，也不用出去吃。
Y跟我交往几年，最多拉拉手，有时候想亲我，还被我避开，想亲热一点，会一把推开他。搞得他只能把我给当神仙一样供着，这次他虽然觉得奇怪，疑惑，但应该内心还是很雀跃的。
我麻木的，跟着他，他把浴缸放满了热水，我坐在里面，有些发愣。他说没关系，我帮你洗洗，你要不想也没关系，咱们洗洗，看看电视就睡觉哈。
出来后，他说，还想不想吃点东西，我摇摇头，躺下睡了。他站在床边，看着我，呼吸急促。然后试探触摸我，我说你想要吗？他赶紧收回手，说，不是，就像摸摸你……你别生气。我说，我不生气，你要想，就来吧。他有点吃惊，说，你怎么想的？怎么想开了？我说你把所有灯关了，把窗帘都拉上，一点光都不要有。
Y照办，黑暗中摸过来，我吓得一抖，他说，要不……要不可以，就算了，我能等。我说，来吧，没事，这是早晚的事，我就是紧张……
咬着牙，忍着痛，过程中Y 不断问，还好吗，疼不疼，……事毕，Y 说，要不打开灯……我给你去洗洗？我说好。一开灯，有些刺眼，我扫了 Y 一眼，很大，怪不得很疼很疼。Y 说我扶你去卫生间，我起身，扫了一眼，床上也没有落红，下床立刻觉得腿软，全身疼痛，下身巨痛，几乎站不住，走了几步，血就顺着腿缓慢地流了下来。
Y说，你……你先扶着床边，我先去给你调调水温，给你洗一下。然后扶我进洗手间，我站在花洒下，说，你出去吧，我自己洗。他出去后，我洗着洗着，还是觉得很疼，先小声哭，然后慢慢声音大起来，成了痛哭。Y冲进来，说怎么了这是？是疼还是？都是我不好别哭了……我会对你好的，我们毕业后我跟家说咱们结婚好吗？
我呜咽着，我说，我爸死了，我回去给他下葬了。我爸也死了，就剩我跟我妹了。
Y有点急了，说这么大的事情，你怎么不早说？你要说我肯定不这样……我不好，你别哭了，你怎么不早点告诉我啊？
哭得昏昏沉沉，Y哄着我睡觉，我终于睡过去了，连着几天，我几乎都没合眼，一闭上眼睛，过去的事情就像潮水一样涌来。
54第二天，我跟Y说，想一个人呆着，静一静，Y 犹豫了半天，说，你别做傻事啊，别出什么事情，要不我还是陪你吧。我说我才不会寻死，就是觉得很累。我要死，我妈死的时候我就跟着去了，我还活到今天干吗？放心吧，就算天塌了，我也会找个地方藏起来，不会想死。Y又坐了一会，说，那我就回学校了，你有事就给我打电话，我立刻赶来，你好好在这里休息，我回头再来看你，好吧？
我点点头，送Y走了。
呆坐了一会，我给老顾打电话，我说老顾啊，干吗呢？她周围有些嘈杂，声音依然是欢快的，我都想象得到她神采飞扬的样子，她说在单位呢，我说有时间出来一起说说话吗？老顾说，你个丫头，馋啦？想去哪里吃饭？我吸了一口气，忍住眼泪说：老顾，我爸死了，我回家了一趟刚回来，想找你说会儿话。电话里静了几秒，然后她声音稳重下来，说行，在学校吗，开车过去接你一块出来。我说，不是，于是报上了酒店的地址。老顾说，怎么去那里了，行了等我，到了给你电话。
老顾看我第一眼，说，看，丫头有些瘦了，怎么一个人在这里？想了一下，又说，你该不是……
我点点头：跟我男朋友，是我第一次。
老顾叹气，说你这个傻丫头，一声不吭，就知道干傻事。你才多大啊，这个急什么，你们现在的孩子，真是跟以前那代人不同了……
老顾开车，说去哪儿，请吃啥都姐姐都请你。我说没胃口，找安静的地儿。
我对着饭，咽不下，老顾说，看你这脸色，要想哭，就哭出来吧。我说，我才不想哭呢，我这是经历了人生最重要的一夜，我内心复杂着呢……老顾说，快别想贫两句了，就你这样，我觉得还是听你哭几声更顺耳朵。
我说老顾啊，我为啥高兴不起来呢，以前的时候，就想着他啥时候早死，等他还没咽气，我就一定要跑他面前，指着他鼻子大骂：你个畜生！混蛋！早该死了！
你闭上眼就能看见地狱什么模样了！你不是凶啊？厉害啊，你再继续蹦啊，打我们啊，你老啦，没力气啦，现在我伸手就能捏死你！你不是想死了跟我妈合葬？
做梦！我把你烧成灰撒垃圾池里去，你就配去那种地方呆着！混蛋！
老顾说：哟哟……这脾气大的，声音低点，不知道的还以为你骂我呢。看你这样，是不是很遗憾，没来得及临终感言？
我说我遗憾什么，从看见他盖着白布，到送去火葬，我头扭一边，看都不看，我都没哭，他不配。
老顾说，行了丫头，人前不哭，自己偷着哭吧，好歹心里好受点。其实我还替你愁，要你爸老这样，治不好，以后万一惹祸了又怎么办？你爸一辈子了，活得是稀里糊涂，早点去了，下辈子投胎做个好人吧。
我说，他有那个命吗？他积德了吗？他下辈子，下辈子别再让我遇见他，否则挫骨扬灰，死了也给他鞭尸。
老顾说，这嘴，真够狠的，现在说什么都迟了，人死如灯灭，你还这么年轻，要好好活着。大好生活在前面等你呢。你看……从今天起你就算女人啦，我以后不叫你丫头了。等你再过几年，好好工作，找个好男人结婚，放心吧像你爸这种的你再也遇不上了。回去后，自己好好想想，以后的路怎么走？以前那么难那么苦你都熬过来了，现在，你爸也解脱了，你也算解脱了，好好活着，觉得命运不公平，你只要活得光彩动人，就是扇给命运一耳光。
55老顾送我回了酒店，嘱咐我好好休息，调养身体。
自己坐在床上，开着电视乌拉乌拉，什么都听不进去。从我爸死之后，第一次冷静下来想事情。想想过去这些年，最苦的时候，恨不能一死了之，有时觉得日子是一段又一段就是不会醒的噩梦，我恨过很多东西，恨多人，恨过老天不公。现在回头看看，熬过来，也不就那么回事。我活得好好的，不缺胳膊不缺腿，好好毕业了，找工作，我还要照顾好我妹呢，还要养五妈和奶奶，就算什么都没了，所有亲人都走了，我这不是还活着呢，还有一条命在呢。睁开眼就能看见阳光，深呼吸能闻见花香，干嘛不好好活着呢？
那时候就在想：不知道以后的路要走多远？忘记多少朋友，又会认识多少新朋友，失去多少，又会意外得到多少……因为未来充满了未知，还有希望，所以更要坚持下去，一直走到生命尽头，看看那里的风景怎么样。
我知道，有很多女孩，也会跟我一样，不知在世界的那个阴暗的家庭的角落里哭泣，充满绝望，多么希望每一个都能足够坚强，要知道，熬过来，坚持住，一定能看见黎明的曙光。
生活中有太多精彩，我来不及一一去爱，所以在剩下的有限的生命里，我特别珍惜身边的一切，热爱所有的事物，跟同龄的女孩一起追星，吵吵闹闹也很开心，虽然我内在欣赏的东西，可能更深刻一点。以前好脾气是伪装，现在是真诚，没有什么可以轻易动怒，工作也会有顺心不顺心的时候，都尽量做点好事。
我失去了很多东西，不想失去更多。有人问我的理想，我说，我曾经小时候，想做一个伟人，后来，又想做一个圣人，到现在，我就想做一个好人，想笑就笑好了。人生太短了，我既然生下来，就要让这个世界知道，我曾经存在过，我认真的活过，让它记住我。
有人跟我聊起佛经，其实我也时常翻一翻，倒不是信这个，而是觉得有一些道理，一些故事，还是让人深思的。我奶奶说过，一世佛，十世磨，不经受重重磨难，又怎么能轻易成佛。我不知道这个世界上有没有佛，也没有见过佛长得什么样子，但我知道我就是自己的佛。
应该……算是写完了，成长帖。
自己写过的最沉重的东西，开不起玩笑，不搞段子……有人说跟我上一个帖子风格迥异了……但都是出自我手……其他的风格我也会……这是这个回忆录，真的只需要我安安静静，老老实实地回忆。
以后哪天高兴了，一定会继续写东西的……
End